Μήνας: Αύγουστος 2016

Συντροφικές Σχέσεις – Η Φυλακή της Αγάπης

Η απειλή του τρίτου ενυπάρχει όταν αγαπάμε. Ακόμη και ο πιο ελεγχόμενος γάμος δεν μπορεί να καθησυχάσει τους φόβους μας. Παρ’ όλα αυτά, πολλοί από εμάς κάνουν μια προσπάθεια.

«Καθόσασταν μ’ εκείνο τον τύπο αρκετή ώρα, τι λέγατε;»
«Περνάς πολλές ώρες στον υπολογιστή! Είναι μόνο για τη δουλειά σου;»
«Πού ήσουν;»
«Ποιος ήταν εκεί;»
«Σου έλειψα;»

Πολλές από τις απορίες μας ταλαντεύονται ανάμεσα στην οικειότητα και την αδιακρισία. Λέμε ότι ρωτάμε επειδή νοιαζόμαστε, αλλά συχνά το κάνουμε επειδή φοβόμαστε. Έτσι βάζουμε κανόνες και ελπίζουμε ότι ο σύντροφος μας θα υπακούσει. Ουσιαστικά, προσπαθούμε να σιγουρέψουμε την πίστη σφίγγοντας προληπτικά τα λουριά. Η επιθυμία όμως είναι ανυπότακτη, παρόλο που οι πράξεις διέπονται από
τη λογική και επομένως ελέγχονται πιο εύκολα.

«Δεν επιτρέπεται να έχεις στενούς προσωπικούς φίλους του αντίθετου φύλου.»
«Δεν μπορείτε να πάτε μαζί στο σινεμά, εκτός κι αν είναι άλλοι μαζί σας.»
«Δεν υπάρχουν DVD που δεν μπορούμε να δούμε μαζί.»
«Απαγορεύονται τα στριπτιτζάδικα – εξαιρείται η περίπτωση των μπάτσελορ πάρτι.»
«Όχι άντρες χορευτές.»
«Αυτό το φόρεμα είναι πολύ αποκαλυπτικό.»
«Δεν μπορείς να αναπολείς τους πρώην σου και φυσικά δεν μπορείς να βγεις μαζί τους.»

Sad wife looking at her ring after fight with husband

couple-in-bed-frustrated

couple-in-bed-on-phones

Όταν η αγωνία μας υπερβαίνει τα όρια, επιστρέφουμε σε πιο παλιομοδίτιδα μέσα ελέγχου: κατασκοπεύουμε. Ελέγχουμε λογαριασμούς πιστωτικών καρτών, τις ιστοσελίδες που επισκέφτηκε, το ντεπόζιτο της βενζίνης, το κινητό τηλέφωνο. Αλλά αυτές οι στρατηγικές ποτέ δεν είναι αρκετές. Οι ανακρίσεις, οι διαταγές, ακόμη και τα χειροπιαστά στοιχεία αποτυγχάνουν να μετριάσουν τον βαθύ φόβο μας για την ελευθερία του συντρόφου μας. Το αγαπημένο πρόσωπο μπορεί να επιθυμεί κάποιο τρίτο.

Τα προβλήματα γίνονται απειλητικά όταν η μονογαμία παύει να είναι μια ελεύθερη έκφραση αφοσίωσης και γίνεται καταναγκαστική υποταγή. Ο υπερβολικός έλεγχος μπορεί να οδηγήσει σ’ αυτό που ο Στίβεν Μίτσελ ονομάζει «πράξεις οργιώδους ανυπακοής». Όταν αρνούμαστε πεισματικά την ενδεχόμενη ύπαρξη τρίτου στη σχέση μας, ίσως ο σύντροφος μας αποφασίσει να βγάλει τα δικά του συμπεράσματα. Εξωσυζυγικές σχέσεις, διαδικτυακές συνευρέσεις, στιπτιτζάδικα και σεξ σε επαγγελματικά ταξίδια είναι συνηθισμένες παραβάσεις που δημιουργούν ψυχολογική απόσταση από μια φορτική σχέση. Όταν το τρίτο πρόσωπο εξοστρακίζεται κάπου μακριά, έξω από το γάμο, τότε εκεί ακριβώς θα το ψάχνουμε.

Στη θεωρία κατανοούμε ότι ο καθένας χρειάζεται έναν προσωπικό χώρο, αλλά στην πράξη τα πράγματα γίνονται περίπλοκα. Η ψυχολόγος Τζάνετ Ρέιμποτιν σημειώνει ότι το ρομαντικό πρότυπο περί γαμήλιας συντροφικότητας, που υμνεί την αλληλεγγύη και την ειλικρίνεια, «παρουσιάζει αναλυτικά τα κριτήρια της οικειότητας αλλά όχι και της αυτονομίας». Δίνει έμφαση στο πλησίασμα των συντρόφων, όχι στη διατήρηση της ατομικότητας. Όσοι θεραπεύομενοί μου εμμένουν σε μια οικειότητα τέτοιου τύπου νιώθουν τελικά ότι οι ατομικές τους φιλοδοξίες, ή των συντρόφων τους, δεν είναι «νόμιμες». Το ακατανίκητο εμείς εκτοπίζει το ασήμαντο εγώ.

Οπλσιμένοι με μια ιδεολογία περί αγάπης που θέλει το ζευγάρι συνέχεια μαζί, νιώθουμε περίεργα όταν διεκδικούμε την αυτονομία μας. Αυτό ισχύει πιο έντονα για την ατομικότητα της επιθυμίας μας. Ακόμη και ζευγάρια που παραχωρούν ο ένας στον άλλο αρκετό χώρο οπουδήποτε αλλού – διακοπές χωριστά, βραδινές έξοδοι, στενοί φίλοι του αντίθετου φύλου – δυσκολεύονται με την ιδέα ότι μπορεί να έχουν ερωτική ζωή ξεχωριστά ο ένας από τον άλλον. Δεν αναφέρομαι στο εξωσυζυγικό σεξ. Μιλάω για έναν σεξουαλικό εαυτό με ελευθερία βούλησης, που γεννά τις δικές του ερωτικές εικόνες, ανταποκρίνεται σε άλλες, και το απολαμβάνει όταν ερεθίζεται απροσδόκητα.

Τρίτη Ηλικία – Συμβουλές για να Γερνάτε Επιτυχώς…

Δεν πρέπει οι άνθρωποι να περιμένουν να γεράσουν για να ανακαλύψουν την εσωτερική τους αξία. Πέρα από κάθε εξωτερική απόδειξη επιτυχίας, το νόημα και η αξία της ζωής είναι το επίκεντρο της ανθρώπινης ύπαρξης. Μόλις εκτιμήσουμε την αξία της ζωής, μπορούμε να ζήσουμε το δικό μας πνευματικό ξύπνημα.

Το πρώτο βήμα είναι να αποκτήσουμε ανώτερη αυτοεκτίμηση. Πρόκειται για μια στάση που μαθαίνεται σε όλες τις ηλικίες και είναι ιδιαίτερα χρήσιμη για τα γερατειά μας. Αν τη μάθουμε ή αν την έχουμε κιόλας, θα μας βοηθήσει να ανακαλύψουμε μέσα μας κι άλλα ανεκμετάλλευτα εφόδια. Μπορούμε να πραγματοποιήσουμε παλιά όνειρα, αν μας συγκινούν ακόμη ή να βρούμε καινούργια. Τα όριά μας καθορίζονται από την ικανότητά μας να ονειρευόμαστε κι από την ενέργεια για αποκρυστάλλωση των ονείρων μας.

Η τρίτη ηλικία προσφέρεται για την υιοθέτηση νέων σκοπών στη ζωή σας, ίσως για κάτι που πάντα θέλατε να κάνετε. Παραθέτω τη μια μετά την άλλη όλες τις κοινές ανθρώπινες ανάγκες μας, που υπάρχουν σε κάθε ηλικία, για να σας θυμίσω αυτά που ήδη ξέρετε, αλλά που μπορεί να ξεχνάτε για μια στιγμή.

shutterstock_139018265

Μας χρειάζεται ν’ αγαπάμε και να μας αγαπάνε, να μας προσέχουν, να μας αναγνωρίζουν, να μας σέβονται, καθώς και η επαφή σωματική και ψυχική.

Μας χρειάζεται να μας υπολογίζουν και να έχουμε κάποιο σκοπό.

Μας χρειάζεται να έχουμε ερεθίσματα και να μαθαίνουμε καινούργια πράγματα.

Μας χρειάζεται να έχουμε ικανοποιητικές και στενές σχέσεις.

Μας χρειάζεται η διασκέδαση και το χιούμορ.

Μας χρειάζεται η οικονομική εξασφάλιση.

Μας χρειάζεται η πνευματική και σωματική υγεία.

Μας χρειάζεται να ανήκουμε κάπου.

Μας χρειάζεται να συμμετέχουμε σε μια ζωντανή κοινότητα από φίλους και συνεργάτες.

Μας χρειάζεται να είμαστε σ’ επαφή με την πνευματική μας δύναμη, με τη θρησκεία μας, με τη θεότητά μας.

Αυτές οι ανάγκες υπάρχουν σ’ όλα τα στάδια της ζωής μας, από τη νηπιακή ηλικία κι έπειτα. Δεν τις νιώθουμε πάντοτε, καθώς προχωράμε στη ζωή μας. Σε μερικά στάδια, προβάλλουν περισσότερο. Όταν γεράσουμε είναι πολύ σημαντικό ν’ αναρωτιόμαστε πού βρισκόμαστε σε σχέση μ’ αυτές τις ανάγκες και μετά ν’ αναλαμβάνουμε δράση για να καλυτερεύσουμε και ν’ αποκτήσουμε ό,τι δεν έχουμε ακόμη.

Στάσου τώρα μια στιγμή και κάνε μια απογραφή του σημερινού σου τρόπου ζωής.

Τρως θρεπτικές τροφές;

Ασκείσαι;

Προσέχεις καθόλου τις συναισθηματικές σου ανάγκες;

Συνεχίζεις ν’ αναπτύσσεις την επιδεξιότητά σου για κατάλληλη επικοινωνία;

Έχεις σχέσεις στοργής;

Συμμετέχεις σε καμιά ομάδα υποστήριξης;

Αναπτύσσεις την ικανότητά σου ν’ ακούς προσεκτικά, να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου, να ζητάς ό,τι θέλεις;

Έχεις αναπτύξει αποτελεσματικούς τρόπους να χειρίζεσαι τις συγκρούσεις;

Είσαι ενθουσιασμένος με τη ζωή σου, τη χαίρεσαι;

Συνεχίζεις ν’ αναπτύσσεις την αίσθηση του χιούμορ και να διασκεδάζεις με τη ζωή σου;

Αναπτύσσεις ικανοποιητικούς τρόπους για ν’ αγαπάς τον εαυτό σου και να τον εκτιμάς;

Καλλιεργείς το ενδιαφέρον σου για μάθηση;

Έχεις βρεις καλούς τρόπους να χαλαρώνεις;

Δέχεσαι να μαθαίνεις από τα λάθη σου;

Επιτρέπεις στον εαυτό σου ν’ αγαπά ελεύθερα και βαθιά;

Συντροφικές Σχέσεις – Η Φυλακή της Αγάπης

Η απειλή του τρίτου ενυπάρχει όταν αγαπάμε. Ακόμη και ο πιο ελεγχόμενος …

Τρίτη Ηλικία – Συμβουλές για να Γερνάτε Επιτυχώς…

Δεν πρέπει οι άνθρωποι να περιμένουν να γεράσουν για να ανακαλύψουν …

Διαχείριση Άγχους Εξετάσεων

Βιωματικό Εργαστήριο για τη Διαχείριση του Άγχους των Εξετάσεων - …